Comer

No le gusta comer en público. No es que no lo haga, si está en una reunión con comida, come (poco). Un cumpleaños, una cena no le generan estrés pensando "y ahora, ¿qué voy a hacer?". Tampoco es que tenga malos modales en la mesa y eso lo incomode (cosa que no sería nada grave, se corrige facilmente con lecciones y golpes en la nuca de ser necesario). ¿Timidez? Tal vez en parte. Nunca fue una persona abierta, dispuesta a compartir con otros sus pensamientos; sin embargo, se le debe reconocer que desde hace un tiempo se anima a presentar su opinión en público aunque no sin pudor, claro.

Pero no. Nada de eso.

Comer es aceptar nuestra imperfección congénita e irremediable. Por eso prefiere comer solo, a resguardo de la mirada de otros, porque la necesidad de alimentarse le recuerda que es igual al resto, que no es un dios perfecto, sino apenas un ser humano más. El comer, o en realidad la necesidad de hacerlo para continuar existiendo, nos iguala en tanto seres no autosuficientes, terrenos e imperfectos.

Saber que necesita del alimento es un golpe ya duro y dificil de asimilar; ¡no necesita que se lo recuerden con invitaciones a comidas públicas! Para él, comer es rebajarse; y prefiere hacerlo en privado.

Yo me pregunto...

¿Hay alguna manera más estúpida de sentirse mal que por causa de un resfrío?

Hace tiempo que no alimento el blog. Debería darme vergüenza, pero me parece que no me da.

Me da algo distinto que no sé bien qué es, pero no es agradable. Se siente como: Uh! qué bueno hubiera sido / no tengo que dejar pasar tanto tiempo... o algo por el estilo.

De todos modos, ya tengo una nueva "entrada" o "post" en la punta de los dedos...

nota personal

Este jueves fui a ver a The Smashing Pumpkins después de varios años de mantenerme guardado. En parte por apatía y en parte porque no venía ninguna banda de mi apetencia. Haber tenido a Billy Corgan haciendo musica a unos pocos metros no tiene precio.

Buschemi

I've been around and will be around for as long as it takes, said Buschemi to himself, now it is one of those moments when you wish you were somebody else. Buschemi longed for the days when these kind of matters were far from his mind. Buschemi wished he was the other guy instead of him. Buschemi was tired of being himself, he loathed everything he was, everything he did. Buschemi was drowning in his own being. There was no one else to blame but himself. Once again, life had become dull and pointless. Buschemi wanted her to love him like she loved the other guy. Buschemi wanted her to like him. Buschemi wanted her to want him. Buschemi wanted her to feel something for him, anything at all. Buschemi was wrong again. Buschemi was looking on the outside for the solution to an issue that lay on the inside. Buschemi was doomed but he was yet to learn it.

animal político

Estuve pensando que, por ahí, si me convertía en el primer seguidor de mi propio blog, tal vez tentaría a otros a seguirme. Tal vez, sea ese el empujoncito que me hace falta para convertirme en el magnate de las tecnologías de la información y comunicación de principios de siglo XXI. La persona más influyente durante los primeros 60 ó 70 años del siglo, porque pienso vivir y ejercer el cuarto poder hasta bien entrado en la ancianidad.

Pero no creo que lo haga, siento que sería como votarme a mí mismo en la votación del mejor amigo (cosa que hice alguna vez y que me permitió acceder al ballotage, que luego ganaría con comodidad. Pero ojo que en la segunda vuelta no voté)

No sé, todavía no descarto nada...

* Me parece que las primeras palabras de este texto se parecen a las de un post que lei alguna vez en uno de los blogs de la derecha, no me acuerdo cual, sino lo "linkearía". Si alguien sabe a cual me refiero, por favor avíseme así agrego un link + agradecimiento. Las cosas, mejor claras.

Tomá. Llevatelo, si querés. Es tuyo de todas formas. Ya no lo necesito, no lo voy a usar más. Miralo pobrecito, está gastado, un poco descolorido, arrugado como las yemas de los dedos en el agua. A mí no me sirve más, y aunque me sirviera… no era así antes. Me acuerdo que tenía fuerza, hasta me contagiaba de energía a mí cuando estaba agotado y las situaciones me sobrepasaban. Se veía saludable, rellenito, aunque claro que también tuvo sus momentos difíciles, como todos. Pero ahora es tuyo y está con vos. Y está algo maltrecho, ya sé, pero se le va a pasar seguro, y en un tiempo vas a ver lo lindo que se pone. Eso sí, tenele un poco de paciencia. Estuvo conmigo tanto tiempo… no es fácil desprenderse de algunas cosas, uno les toma cariño con el tiempo y después de haber pasado tanto… Pero es lo mejor porque su lugar es con vos ahora, y va a estar con vos siempre, siempre te va a querer, y te va a seguir adonde vayas como un cachorrito. Me lo dijo un día de madrugada hace un tiempo, pensaba que dormía y que no lo iba a escuchar, pero sí. Me da un poco de pena, no te voy a decir que no. Pero lo entiendo y no estoy enojado ni nada de eso. Por ahí a mí me pasaría lo mismo si estuviera en su lugar, quien sabe… Además, probablemente, si pudiera elegir se quedaría conmigo, no sé, digo… pero no puede. Yo sé que no es una elección esto. Son cosas que pasan. Están más allá de nuestra voluntad. Y ahora las cosas son así, nos guste o no. Cuidalo. Él te quiere mucho y te va a cuidar también (siempre). Lo voy a extrañar, claro, pero voy a estar bien, no te preocupes por mí. Y sí. Por eso te quiero conmigo. Ya sé, sí, no me expliques nada que no es necesario. Pero bueno, te digo que si algún día te arrepentís o cambiás de opinión, yo te espero. Y cuando vengas lo voy a tener devuelta, o en realidad, lo voy a tener cerca porque él va a seguir siendo tuyo. Siempre.

secreto a voces, un

lo bueno de que nadie lea estas cosas que escribo es que cada tanto vuelvo, releo, corrijo y nadie se entera. salvando las enormes distancias, es como si un escritor pudiera modificar el texto de un libro después de publicado. un lujo (que me puedo dar por ser un escritor bloguero pedorro).

palabras más, palabras menos

La siguiente es una lista (no exhaustiva) de vocablos emblemáticos y por tanto necesariamente presentes en el vocabulario de cualquier militante, de izquierda (obvio). Digo "izquierda" de manera genérica, así esto abarca a todas sus vertientes, corrientes, variantes y sectas que caen bajo tan generoso concepto; después no me vengan con cuestionamientos improcedentes:

lucha
saqueo cobarde
clase trabajadora
pueblo
relato (de la realidad)
oligarquía
revolución
popular
autoconvocado
capitalismo salvaje*

*recientemente incorporado -se aceptan aportes desinteresados.

The bigger they are, the harder they fall o de cómo me cai de la cama

Venía todo muy bien, maravillosamente bien. Y yo venía bárbaro, cosa rara en mí. Pero así era. Manejaba la situación con soltura, no de taquito, pero me sentía cómodo. Sabía qué decir y qué hacer, y lo más extraño era que lo decía y hacía en el momento justo. Tenía eso que nunca tuve y siempre deseé: timing. Estaba contento con la situación toda y conmigo mismo en especial porque era el Hacedor; el que generaba los momentos a fuerza de trabajo dedicado y constante; creaba momentos de la nada como un mago que ofrece fantasía sin otra materia prima que la realidad terrena. No siempre intensos ni prolongados, los momentos se acumulaban unos sobre otros y creaban una suerte de basamento cada vez más fértil y propicio. A veces, orgulloso, me regocijaba mirando el panorama apenas de reojo y casi no lo creía, en especial cuando recordaba como era todo antes; apenas un tiempo atrás tan distante, tan distinto. Y así fue como sin previo aviso y con la crueldad propia de la vida un día me desperté enredado entre las sábanas y con la cara contra el piso. Tenía novio.

Otro vid: The Winner Takes it All.

The Winner Takes it All por Meryl Streep en la película Mamma Mia!

you float like a feather in a beautiful world

When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here...

She's running out again
She's running out
She run run run run...
run... run...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't belong here...

Así somos y así estamos

¿Adulto? Crecer. Ser grande…

Quizá uno se convierta en adulto cuando la vida, el tiempo, las circunstancias, nos ponen en la posición de ocuparnos de nuestros padres como si fueran nuestros hijos. Cuando ellos ya no pueden solos con ellos mismos es cuando empezamos a quedarnos sin respaldo. Entonces dejamos de ser un poco hijos de nuestros padres y les cedemos esa porción, ellos a cambio nos entregan una porción de su ser padres. Hay niños adultos y hay adultos niños. Y normalmente no distinguimos los niños niños de los niños adultos… es que somos tan inocentes… creemos lo que vemos y no nos damos el espacio para mirar mejor y como corresponde. Y es que estamos tan confundidos… usamos unidades de tiempo para medir madurez. Así somos y así estamos.

 

¿Esto me pasa a mi sólo o qué?

Bueno, la cuestión es la siguiente: ¿te pasó alguna vez que la vida te sofoca? La rutina. Digo, por ejemplo, me pasa que mi vida me aburre, no encuentro nada que me motive o que me haga emocionar o… sentir algo aunque no sea emoción; con que sean nervios me conformo. Pero no. Todo es igual. Y eso me vacía de energía. Estaba (y estoy) pensando en renunciar. Dejar la compañía y ver qué hago. Otra cosa. Algo distinto, que no haya hecho antes. Lo que pasa también es que cada vez que empiezo son esos pensamientos me agarra la conciencia y la seriedad. Entonces pienso que voy a cumplir 27 años y que todavía no sé qué hacer con mi vida. Qué sé yo… cuando terminé el secundario era algo bastante normal. Después de todo, a los 18 años son pocos los jóvenes que saben realmente qué quieren hacer el resto de sus vidas… y bueno, por eso no me preocupé. Después terminé la universidad y tampoco sabía que iba a hacer. Cuando elegí la carrera, pensé que el tema había quedado resuelto, porque de alguna manera y en alguna medida, al elegir una carrera uno también elige una forma de vida. Pero no fue mi caso, yo elegí una carrera extraña, con poca salida laboral y alta tasa de desempleo. Entonces al finalizar los estudios universitarios me encontré otra vez en el mismo lugar donde había estado cuatro años antes. No sabía qué hacer. ¿Qué podía hacer? Me puse a estudiar otra vez. Elegí un posgrado en negocios. Ya está. Voy a dedicarme al mundo corporativo. Pero después de haber entrado a una empresa, y estar allí más de un año, otra vez empecé a cuestionar y recordé que sí había algo que sabía a los 18 años y que la desesperación me había hecho olvidar. Ahora que estaba tranquilo económicamente, dentro del sistema y encajaba con todos los moldes; volvía a surgir la duda. ¿Por qué estoy trabajando acá si lo que siempre tuve claro es que no quería un trabajo de oficina? No sé. Siento que sigo en el mismo lugar que estaba a los 18 años, sólo que ahora tengo 27 y un MBA. Uno pensaría que la experiencia me ayudó a conocerme mejor pero no estoy seguro. Supongo que no soy la misma persona que era 9 años atrás… espero que no. Pero de todas formas, sigo dando vueltas con la misma pregunta. Es la misma duda que se sigue revolcando en mi cabeza. Yo pensaba que la había espantado… ¿Cómo es la cuestión? ¿Cómo hace la gente? ¿No se pregunta nada? O lo tiene todo claro y resulto desde los 6 años. Me pregunto: ¿es tan difícil saber qué es lo que quiero? Cuando la gente me pregunta ¿y ahora qué querés hacer? ¿qué te gustaría hacer…? No sé qué decir y me da vergüenza. Aparentemente, me escapo de mis cuestionamientos existencialistas estudiando lo que sea. ¿Hiciste un MBA y no sabés para qué ni por qué lo hiciste?

No. --pensó en voz alta, y se acomodó para dormirse. Mañana sería un día pesado...

Morir por amor

"- ... To love is to burn - to be on fire, like Juliet or Guinevere or Eloise...
- They made rather pathetic ends, dear.
- Pathetic? To die for love? what could be more glorious?"

De la película Sense and Sensibility (1995),
basada en la novela de Jane Austen.

Ya estoy bastante grandecito... tendría que tener incorporadas las dimensiones de mis espacios

Otra vez me caí de la cama...

Rollercoaster

Me pasó recién, terminaba de mandarle un sms a mi hermana pidiéndole un nro de teléfono.

Entonces me di cuenta de por qué vivo en un rollercoaster emocional. Algunos días (o semanas) estoy relajado, con ánimo, seguro de mí mismo, con mentalidad positiva... contento. La semana siguiente caigo en un pozo emocional, estoy atrapado en mi vida monótona, todo es igual, todo da lo mismo a fin de cuentas, estoy serio, no tengo ganas de hablar con nadie y mucho menos de escuchar a nadie. Como nadar en barro, te esforzás, te ensuciás, te agotás, y no importa la fuerza ni el empeño, siempre estás en el mismo lugar. Todo es apenas suficiente para mantener la cabeza afuera para respirar. Da lo mismo. Solamente prolongamos el hundimiento inevitable.

Por momentos caigo en la cruda apreciación de la realidad y la noción desesperante del tiempo; always taken for granted. Entonces prefiero eludirme una vez más en un sueño hipócrita y placentero en el que soy omnipotente y cosas maravillosas me pueden ocurrir en cualquier instante. Pero los instantes se suceden y lo maravilloso no ocurre, entonces el carrito ya terminó su escalada y alcanzó la cima; sigue el descenso vertiginoso hacia la realidad. Y todo vuelve a empezar.

No sé... digo, total es gratis.

Solo una cosa sabemos

"And we don't know
Just where our bones will rest
To dust I guess
Forgotten and absorbed into the Earth below"

De la canción 1979 de Billy Corgan (Smashing Pumpkins)

 

Lo improbable

Recién lei esta frase del compañero revolucionario Rosendo Fraga:

"...es lo improbable lo que genera el cambio ya que cuando sucede lo probable tiene lugar lo esperado"

Miedo

La última vez que sentí ganas de llorar fue hace mucho tiempo.

No me acuerdo bien cuando fue. Sin darme cuenta me había olvidado. Casi como si nunca hubiese llorado… Pero ahora vuelve todo. Sin pedir permiso y de repente las sensaciones reaparecen. Todas juntas, sin aviso, sin orden; como un bombardeo violento minutos antes del amanecer. Vuelve todo eso. Me alcanzan los recuerdos y una vorágine de emociones tumultuosas me embriagan –otra vez. En verdad me había olvidado; pero ya recordé. El ahogo, la opresión en el pecho, la garganta que se cierra y no pasa el aire, mucho menos la saliva que ahora es espesa y pastosa. Es el desconsuelo por la certeza de algo horrible e inevitable.

Y ya no me importa nada… tengo ganas de irme a mi casa a dormir. Quiero estar solo. Que nadie me vea. Yo no veo a nadie –no puedo aunque se me pare adelante y me hable. Y ya no me importa nada.

La tensión de los músculos recorre la parte alta del cuello pasa por los hombros y ocupa la espalda. La rigidez se extiende por los brazos y llega a los nudillos y los dedos se entumecen y dejan de sentir. Pero duelen igual. Siento un temblor leve casi imperceptible, pero tal vez lo imagine. Es lo mismo porque yo lo siento y porque cada vez soporto menos mi cuerpo. Escaparme. Correr a ningún lado sin sentido. El estómago me duele y siento que me descompongo. El ardor me perfora de adentro hacia fuera pero nunca llega a la superficie. Me tuerzo contra el escritorio.

Creo que tengo miedo.

Revisión de Hipótesis

Iba a empezar con un tajante "Siempre pensé que..." pero no. No me siento cómodo empezando con una mentira tan obvia. Porque, a ver... si me pongo a pensar no creo que haya alguna idea que pueda asegurar que he sostenido desde siempre.

Vamos de vuelta:

Durante un tiempo, desde hace bastante, no sé exactamente cuánto porque es una idea que desarrollé sin querer con el paso del tiempo, tuve un pensamiento revelador. Una verdad que me fue revelada no de manera instantánea, sino progresivamente. Una verdad divina que como tal estuvo siempre a la vista, pero no me era permitido conocer.

De todos modos, hoy sé que nunca fue tal cosa porque acabo de modificar dicha concepción. El cambio no es sustancial, sino más bien es un ajuste de forma y en parte de contenido. Pero repito (y van a comprobarlo ustedes mismos), no estoy hablando de una nueva verdad, porque naturalmente verdad hay una sola. Sino más bien podríamos decir que una hipótesis suplementaria entró en juego pero que el hard core permanece intacto.

Sostenía: la gente es tonta

A partir de hoy sé que: somos todos pelotudos


La idea fundamental permanece (la estupidez general --que ahora que lo pienso, es probable que tenga varios puntos en común con la voluntad general del compañero J. J. Rousseau). Pero tal como adelantara unas líneas más arriba hay un evidente cambio en la forma que tiene al menos dos beneficios interesantes:

1. Me va ahorrar la otrora infaltable contestación: "pero vos también sos gente..." y mi explicación subsiguiente.
2. En lugar de 4 palabras uso sólo 3 (no voy a explicar este beneficio porque tiene amplias ramificaciones y dá para un rato, mejor sintetizo con un dicho que me gusta: lo bueno si breve, dos veces bueno).

Por otra parte, el cambio de contenido no es siginificativo pero existe ya que claramente se aprecia un cambio de grado que va del "gente tonta" al "todos pelotudos". El tema aquí es que tengo la sensación de que más de uno se va a sentir un tanto ofendido y va a demandar explicaciones con más vehemencia que hasta ahora. ¿Significa esto que el beneficio 1 podría quedar anulado?

Igual, esta versión es mejor. No se puede negar que tiene más punch.

The Beautiful People

i just fucking hate people

Dice Woody

"... the other important joke, for me, is one that's usually attributed to Groucho Marx; but, I think it appears originally in Freud's Wit and Its Relation to the Unconscious, and it goes like this --I'm paraphrasing, 'I would never want to belong to any club that would have someone like me for a member.' That's the key joke of my adult life in terms of my relationships with women."

De la película Annie Hall (1977)

Rta: ... y no lo sé. Porque yo también lo miro, pero a escondidas.

¿Hay algo más patético (e irónico) que pasar por la sala de la oficina y encontrar un rebaño de entes que mira The Office (versión americana)?